Feibby's Blog

我也不知道我最近怎么了，很容易多愁善感，还是就干脆承认，其实我一直是这样的人，今天连着哭了两回，一回是美剧，我喜欢看《识骨追踪》，不光是因为那些神奇的破案技术，还有里面时时流动的浓浓人情味，都第五季快结束的时候，booth终于鼓起勇气对bones表白了，以一个赌徒的姿态说，他愿意尝试一下，去爱，可是Bones哭着拒绝了，她说她是一个科学家，她不会改变，不会，看着booth一脸的悲伤，我的心也都跟着碎了，他说他要move on了，他要找到一个可以在30年40年50年之后还能爱着他的人。她怕她会伤害他，唉，多少爱情是因为害怕伤害或是受伤害，导致停滞不前的呢，也许太珍惜一份情感的时候，宁可选择不拥有也不愿意去破坏它，这种心情太矛盾了，我们都害怕孤单，却又害怕承担责任……努力不做一个贪心的人，可是谁又不是想要更多，小心翼翼拥有着所有的，但又不敢握太紧，怕如那手中沙，迅速从指缝间滑落，所谓的，爱的心情，就是这样了吧。我觉得爱是跟人有关的，若是爱了复杂的人，那爱就难免跟着也复杂起来，但若爱了简单的人，那爱情也会简单到透彻，幸福的爱情总是笨笨的，想必就是因为简单吧。

今天的另一回，是因为一个人，说了许多叫我感动的话，原来，我在他的记忆里，依然还是如个仙女一样，无人可替代，我内心狠狠的虚荣了一下，却不知该对他说些什么，因为如今的我，无论说什么，都已经没有了立场，因为最后我嫁的人，毕竟不是他。我心情很难过，我分不清楚，到底让我怀念的让我感动的，是他，还是在那段记忆里我自己的付出，多么自私的女人，其实，算了，分清楚了又能怎样，一切都不会改变。我时刻都提醒自己，我是幸运的，人们总埋怨上天不公，却总忘记，当拥有幸福的时候，不去好好珍惜，是自己犯的错，岂能尤人。

猴子已经习惯了，我看电视剧跟着流眼泪，他从不嘲笑我，他认为，这是我的善良，我的好……我的这些好也曾经有别人发现过，但是none of them象猴子一样珍惜过，所以现在的我，是猴子的妻。

一、

考完试了，成绩还未知，德国人的工作效率可见一斑，暂时不去考虑。昨日被告知，奶奶去世，心脏不行了，据说发生的很快，她没遭受什么痛苦，八十几岁了，大家都在互相安慰，是喜丧，是啊，老人活到这般高寿的年纪，子女都很孝顺，她也得享天年，实属不易，所以家里人虽然都很难过，但也不是太难过，总之和我妈去世那时，是不同的。 我想，我是很难过的，我也形容不出来有多难过，也不想形容了，只想带着平静的心情去怀念她，如果真有那另一个世界，那妈妈和爷爷还有奶奶，他们又在那里团聚了，大家还是一家人。生命大概就是这样，来去不由人，我们唯一可以选择的，就是在还拥有的时候，好好去珍惜去对待，我给爸爸打了一个多小时的电话，安慰他不要难过，我也很想买张机票飞回去陪爸爸住一段时间，但现在过年了，机票是一个问题，我最终没能回去。

二、

上面那段是n天前写的，没有写完，今天才想起接着写，今天年初一了，我打电话回家拜年，爸爸因为我考得成绩还不错，很高兴，这么多年过去了，终于，我依然还是他的骄傲，但一说起家里的那个女人，大过年的，就硝烟立起。我也不想抱怨什么了，我是一个眼里不能揉沙子的人，有的时候想演戏，也演不了，我想，我依然还过不去自己这一关。大家都在埋怨我不懂事，不听话不孝顺，也许我就是这样的，但我不打算为这一切难过，就像我对大鸟说的，喜欢你的人自然就喜欢你，你什么也不用做，不喜欢你的人，你怎么讨好也没用，我和我爸之间，就如同许多父女之间一样，没什么对错，亲情是最天然最纯粹的东西，事情可以变，但是，人是不会变的，这不是长不长记性的问题。我还是我，我始终明白但不能贯彻执行宁得罪君子不得罪小人的道理，我依然任性依然嫉恶如仇依然会犯错，人可以妄为，但最后，人是要为此付出代价的。凡事凭着良心就好，那些没事就说东道西想伤害我的人们，你们，可以歇歇了，因为，靠你们三言两语就想毁我，简直是痴心妄想。

三、

后天就开学了，我来写完这篇blog吧，就当总结了，这个假期过的，真的挺懒散的，基本大家看我一篇博能分三回写了一个月还没写完就有体会了，懒是一方面，主要还是觉得脑子里没什么想法，没什么可写的，好像一不开心，就把脑袋清空已经成了一种习惯。

有时候觉得我自己好像检讨的太多了，搞得自己很不快乐，何必呢，过去的事情，总是过去了，不管是对是错，都是过去了，不管我有多恨虚伪，我也只能在这个虚伪的世界里，继续虚伪的活着。

明天开始，把生活的状态又调整到学习上吧，我不知道学习是不是让我快乐，但是肯定让我很充实，而这种充实感是让我快乐的。

猴子现在也是我的亲人了，我想，爱情永远都化不开的形式，就是到最后变成浓于水的亲情吧，结婚两年了，对围城还没有什么顿悟，平平静静平平淡淡，可是很温馨，就是幸福了吧。呵呵，多么简单的道理，却用了那么多年，寻寻觅觅，才终于懂得。

曾经不止一次，有人对我说，让我把空间的名字改了，把签名改了，叫我不要再流浪，说看到会难过，每次都会觉得内疚，觉得对不起我，觉得自己犯了错。我一直对此不置一词，因为这个世界自我感觉良好的人，太多了，喜欢YY就diy吧，我不想伤害你们的感情，所以随你们去。但是今天我终于忍不住想说一句，不改空间名字不改签名，一是我懒得改，二是觉得流浪的心情我想一直保持，挺符合我这种无聊的文艺女青年情绪，三是我真的不care你们的难过，也许曾经care过，但是现在，请别再招笑了，行不？

好了，凑合点字数写完这篇也算有个交代了，真没时间，有时间我都想躺沙发上去睡一觉，还要给昨天拉了一夜肚子的猴子熬一碗粥去，MD，丫的病赶紧好吧，好容易得一回病，把自己当太上皇了，使唤我没商量的，呵呵，看，这就是已婚妇女的心情，半点都不浪漫了。

我不想说自己很忙了，大家都知道了，谁不忙呢？人嘛，要么忙着活，要么忙着死。忙着活的人们，渴望着快乐，但请千万不要抱怨，你活的不快乐，因为，活的快不快乐，真的，是一种选择。这道理很简单，但从认同到深刻理解到实践，是一个好长的旅程，我知道，我自己就用了好多年。我承认，以前的我，是不懂得选择的，面临生活的不幸，我选择逃避，自己将自己放逐，选择自怨自艾，选择自己为自己流眼泪，选择在荒唐的恋情里徘徊，我现在一点也不奇怪，那个时候没有人愿意与我做朋友了，我想，那个时候的我，对谁都是一种负担。

我曾经把一切归咎于创伤后遗症，直到我看到一部美剧《神探阿蒙》，起初我是为里面一些诙谐幽默的情节吸引，但后来慢慢发现，阿蒙虽然因为失去亲人导致精神崩溃强迫症加重，但他依然是个敏感善良充满爱心的人，大家都爱他，他自己也努力和自己的病症斗争着，努力追寻快乐，感动的我欲罢不能连着把整季看完才罢休，还意犹未尽的。人在经历过一些重大的打击之后，精神创伤是肯定有的，因为有些精神的打击确实很难以让人承受，即使世界上最好的心理医生也无法治好心病，比方说，阿蒙问他的心理医生，为什么我不快乐，医生说，你自己说呢，你知道答案。他又去问randy，为什么你什么时候都那么快乐，randy是一个在剧中我认为傻的冒泡的人，randy说，他以前也曾经很不快乐，因为从小每个同学就都嘲笑他，觉得他笨，但有一次，他看到一个汽车的保险杠上贴着一张小贴纸，上面写着“快乐是一种选择”，然后他从此就变得很快乐，无论别人说他什么。于是阿蒙领悟的说，他以后要多注意汽车保险杠上面的贴纸。是一部笑中有泪的好剧，推荐不快乐的人们看看，其实每个人都有自己的心病，要努力自己医治，我们的目标是，要活的快乐。

我一直是个活的稀里糊涂的人，我活到现在的人生里，基本都是跟着感觉走的，我活的随性随意，活的自私任性不负责任，也许和很多人比，我还不够严重，但也足以让我在未来的后半生里慢慢反省的了。

红豆即将为人母，不知道我跟着鸡冻什么，我只是想说，当妈的人都太伟大了，虽然我内心依然犹豫着。

我越来越发现，我喜欢学习自然科学，因为他们总是有规律可循，在你掌握了它们之后，它们从不会背叛你，不像经济学，不确定因素太多，不靠谱。貌似对男人的选择也是，危险的男人是毒药，吸引人，但是难以掌握，而且一不小心还被要了命去，还是猴子好，不知道他能有多好，但是很确定他绝对是坏起来有限的人，人畜无害型。

这篇其实早就想写了，但是一直都懒得，因为觉得牢骚太多，翻来覆去的发牢骚有什么意思呢，于是蛋定蛋定蛋定，到现在，终于写完了，没有牢骚，只有反省。

附近照，昨天买完菜回家路上，地铁里，新买的大衣，sisley的，新年大打折。

我现在的生活状态，就只能用一个字形容——忙。我觉得我这辈子貌似都没这么忙过，我不光忙的没时间睡觉没时间吃饭，我觉得我都没时间喘气儿了。大家都安慰我说，忙点好，忙点充实，可是，真的觉得很累啊。我就是自己给自己找的罪受，唉。

我机械制图的第一个作业的结果发下来了，我得了满分，我那个鸡冻啊，宽面条泪……这是我无数个熬夜的心血啊，其实我也不用那么拼，但我总克制不住自己，老想把事情做完美，该死的天平座的特质，我发誓我的内心一直是挣扎的，我总自己劝自己，别追求完美，别追求完美，差不多就行，完美主义会害死人滴，你又不是什么TMD艺术家。别太累别太累，注意健康注意健康，革命的本钱啊，但这些一忙起来就统统都忘记了。需要调整，调整。

身边又有小朋友受感情折磨，总问我意见，那就说两句，爱情如果事先设置了条条框框，总按着ISO的标准去找对象，那你到最后只会失望，个高个矮怎么了，光知道挑剔别人，别忘了，谁不被别人挑剔呢？我常提出爱一个人要爱他的灵魂，但现在我也不确定了，你会相守一生的人，也未必就会与你有着无比契合的灵魂的，比方说，猴子是一个不认识尼采的德国人，我起初是有些失望的，但我转念又一想，尼采是个疯狂的天才，不喜欢尼采，说明他是个不那么疯狂的人，一个家里有一个疯狂的人，也就够了：）

新换滴发型：

最近，猴子同学又把他小时候的一项业余爱好捡起来了——无线电，丫在家里开辟出一块地盘，摆上了工作台，上面还搭了架子，摆着各种设备，家里家外到处都是天线，他成天吃完晚饭就坐在桌子前弄个电路板焊了拆，拆了焊滴，整的跟个科学怪人一样，我有一瞬间产生了幻觉，难说我嫁给了一个爱因斯坦，汗……对此，我没有表示反对，人嘛，谁还能没有点爱好了，科学爱好也是爱好嘛，家里乱点就乱点吧，我忍了，只是我有点担心，他那些乱七八糟的天线，在接收到好的无线电信号的同时，会不会在打雷的时候把闪电也更好的接收到家里来了。现在，他天天不是收听从中国播发的德语电台，就是和那些搞无线电的同伙们一起在那用无线电互相对话，分明就是个公共聊天室嘛，丫还开始学摩斯密码了，没事在那听那些滴滴答答的摩斯信号，我就纳闷了，学那个干啥，要去打美国吗？我实在忍不住问了他一句，这个无线电现在对我倆的日常生活有点啥实际意义没有，他想了一会儿告诉我：“你看，如果现在发生一场大的自然灾害，地震飓风啥滴，咱们被困在这里，即使所有的通讯设备都被摧毁了，咱家的这些无线电设备只要用一块汽车蓄电池就可以启动，然后对外界发射求救信号，然后就有人来救咱们了。”我，石化了。

另外一件神奇的事情，猴子小时候一起玩无线电的一个朋友，据说无线电名叫“浴缸”滴（就跟网络昵称差不多），猴子第一天架上设备就在频道里呼叫，“浴缸浴缸，你在吗？”几秒钟之后，传来一个声音，“在啊。”给猴子惊滴，要知道猴子已经十几年没玩无线电了，这个浴缸同学简直太执着了，一直坚持到现在，而且一直就那么执着滴活在无线电的世界里。说实话，我很佩服他们德国人对业余爱好这种认真精神，我是没办法对什么事情如此沉迷较真滴。

by the way，大家愿意的话，可以猜一下，猴子的无线电名叫啥，提示，是一种昆虫。答案稍后公布，呵呵。

以前，我只是知道在德国念书不容易，如今自己读起来，才知道真TMD不容易，德国学制改制之后，课程变得更多更重了，学习内容还好说，咱们中国孩子的基础知识都学的好，当年书山题海锻炼出来的，很多东西这么多年没碰，说捡也就很快捡起来了，很多学科，对我来说现阶段难点主要就是在学德语，破德语，专业词汇太多。必须承认，我有点昏头涨脑手忙脚乱，但乡亲们放心，我还是很努力的。

可有些困难是没办法逾越的，有些德国学生对外国学生有排挤心理，教授也是，好在不是全部，同学排挤我无所谓，大学嘛，大家都是各学各的，谁不喜欢谁都无所谓，只是一到有些科目需要分组team work的时候要注意尽量和比较待见你的同学一组吧，但教授也对外国学生有偏见的时候就比较难说了，影响成绩阿。我这学期到目前为止，就机械制图那老头有点难为我，举例说明，上星期，分组画零件图，一开始和我一组的倆同学只顾自己研究发下来的模型，我等半天了，连看都没让我看一眼，急得我啊，只好赶紧想办法换一组，但死老头居然不同意我换，后来虽然同意了，但是他特别不高兴，就记住我了。像我这么要强的孩子，怎么可以让教授不喜欢我，原定的今天我们需要把作业图给他预审，我熬了几个晚上，画的不能说完美吧，但绝对干净整洁，很多同学都只是给教授草图看，可我就按正式图画的，费了我n多时间。今个不知道是我人品爆发还是他故意的，第一个审我的，同学围了一圈看他审我的图，丫定睛看了我的图半天，没挑出错误，大约他平常一拿来一张图，肯定很多错误，所以上手就勾勾画画惯了，今天看了半天，他没处下笔，他有点不适应了，然后极品的情节发生了，他抬头看了我一眼，冒出一句话：“您这作业是照哪个同学抄着画的？”靠，我真没想到他会这么问，当时就楞住了，顿了一顿我压着火气问他：“您是哪里来的这种想法？”他合计了一下，指着我作业里的一个圆说：“你这个直径标的不寻常。”靠了靠滴，不寻常，怎么个不寻常法，不寻常才说明我是自己做的，要和别人都一样就不会不寻常了吧。我只好说：“我只是认为这个直径很重要，所以就标注了一下，难道是错误的么？”“没错，是对的，可以像你这种方法标注，但是通常人们都会用另外一种方法，如何如何……”然后他就没再难为我说什么了，但是我觉得太伤自尊了，当着那么多同学们的面这样侮辱我，我要是没认真做这个作业也就罢了，我为了这个破图这几天天天熬到两三点，不夸我做的认真也就罢了，居然指责我抄袭，我真是彻底无语了，从小到大没遇到过这样的事情，要说上高中以前，咱一直都是老师眼里用功的好学生哈，成天受表扬，我知道我虚荣，但那时，得好成绩受表扬，确实是我前进的唯一动力。

现在这是怎么了，何来的这些境遇。只是因为我是中国人么，我是一个中国人，没错，我是骄傲的，家再破也是家，我人是在外，我不敢妄言自己能代表中国什么，我只是知道尽可能在各方面注意约束自己，因为我不想让德国人看到我什么不良的言行，而导致他们对中国人有什么坏的印象，大家该笑了，你一个人能有多大影响嘛，确实，如果我做了什么好的事情，兴许不会有很大影响，但我只要做一件坏事，德国人见了会立刻想，你看，中国人多么没素质……绝对的，因为我每次看到一个没素质的土耳其人的时候也禁不住会想，土耳其人真没素质，人之常情，总是难免会这样。我不想抱怨什么，也无力改变什么，我只尽好自己的本分就是了，学习我还是会尽力的，我又不是给教授学的，无论什么知识，学到了就都是自己的，等到有一天我也能用CAD嗖嗖的画好一幅完美的机械图的时候，就又可以仰天长笑了。

已经上了两个星期的学了，我承认，我是有点疲倦的，高数 化学材料学 物理 机械制图 计算机 国民经济学 企业经济学，这些是我第一学期的课，不要惊讶，很多理工科的课，哥们我要成为一个经济工程师了，很多东西是从前学过的，所以还有印象，但是因为德语，所以前仆后继的在追赶，我们系我们年级，我是唯一的中国人，我一定要好好学，聪明的中国人绝对不能比笨德国人学习差。

我想说说孤独和孤单，其实，我们活在这个世界上，都是孤独的，因为我们每个人都是那么独立存在的个体，但大多时候我们并不孤单，因为有爱人，家人和朋友，会在我们需要的时候陪在我们身边，支持我们，但我们仍然是孤独的，因此，何必非要想尽一切办法去摆脱孤独，何不享受这孤独。不要怕孤单，因为你永远不会孤单。你渴望有爱情，但爱情会来的，真的，在它该来的时候。

我已经不会再穿那些美丽却磨脚的鞋了，早就stop觉得自己美了，如今回头看自己那些不知天高地厚的岁月，微笑着去原谅吧。人很难抛开过去，但总可以好好把握当下吧，30岁也不算晚，要做自己想做的事情，努力的做好。

这两周可以说是我来德国以来，最紧张的两周了，我已经办理好了去一个学校的手续，结果临开学前，忽然收到我最想去的另外一个学校的入学通知，于是又以迅雷不及掩耳盗铃的速度办理入学手续，期间折腾种种折磨种种，就不一一详述了，最后总算是都搞定了，小小郁闷的是，我在接下来的学习当中，有无数新的专业学科要学习，包括高数 物理 化学 机械等等等等理工专业的课程，我的头有点要开裂的感觉。昨天，勤奋的我去图书馆把这学期要用到的参考书借回来了，每一本都比字典还厚，而且每一科还不止一本，我找了几本之后就发现，没把我家里那个带轱辘的小拖箱子拿来实在是个错误的决定。我拎着两袋子死沉死沉的书坐车回到了家，我觉着我的肩膀都要被压断了，德国的小孩真可怜阿，我现在理解为啥经常在地铁里看到的德国小学生都拖个行李箱上学了。念书始终都是一个苦差事，可是对于这次再次进入学校学习，我的心情是雀跃的，是充满期待的。我不是假仙，我这次决定念书，不光是为了有个德国的文凭，我是真的很渴望再次有吸收知识充实自己的机会，尤其在复杂的社会中工作了那么多年，再次置身象牙塔，我说我很高兴，是真的。

我这一辈子后悔的事情不多，年纪轻的时候没好好上学认真读书，一直是我的遗憾，所以导致我现在每当看到那些拥有大把青春却不认真学习的孩子们的时候，就老想语重心长的提醒他们，不要走我的老路，不要等到我这个年纪才开始后悔，可惜唠叨了许多，总是收效甚微，现在我开始有点觉悟，难说，除了那些先天就对自己的人生有远大规划并付诸实行的人之外，当然这部分人是极少数，大多数的人都是如我这样，必要到了这样的阶段才会开始审视自己的人生，才会开始意识到什么是自己最想要做的，最该要做的。

三十而立，家里有人责怪我，而立之年，我还没有自己的事业，却选择做一个学生，是不对的，看人家xxx家的孩子，也在国外在澳洲，都弯着腰在餐馆里辛苦打工挣钱，等攒够了钱开了自己的餐馆，现在有很多钱如何如何。我理解家人们对我的期待和期望，真的理解，因为我也到了可以开始准备孕育自己的下一代的年龄了，虽然还没有，但只是在心里将心比心的想一想，我就已经深深的体会到那种感情。但我想说，如果真的爱我，就不要拿我和别人家的孩子作比较吧，虽然同是在国外，但澳洲和欧洲不在一个半球上都，国家的政治和经济情况都不一样，不一样的环境怎么做比较？另外，他们是移民过去的，可以专门从事工作，我从前也不是没试过在读书期间去餐馆打工，以我的体能来说，那种精力的耗费会让我没办法再和学业相兼顾的，你们觉得我很聪明，可是出来看看，我身边的哪个同学不是比我还聪明许多的呢，能来到德国读书，大部分都是强人，有的因为经济条件而不得以要在读书期间打工挣钱贴补生活，结果耽误很多时间，导致学习的时间一再延长，很多都要把个硕士读了七八年才能读完，德国的书难读是一方面，但是被分散掉的精力才是主因。还有，我想说，在餐馆里打工或者开餐馆，不是我喜欢做的事情，读书是我现在的选择，我选择做我喜欢做的事情，而且从长远角度来看，这也不是个什么错误的选择。其实，我渴望能得到你们的支持，我非常感激，但如果没有你们的支持，我也很OK，毕竟这是我自己的人生，该我自己好好经营。

每逢佳节倍思亲，今年的十一和中秋又是赶在一起了，大家都在家里团圆，虽然离家在外的孩子不只我一个，但我还是希望你们会想念我的。

国庆的阅兵被德国媒体又渲染成中国的武力炫耀和示威，暴力威胁……我无法形容我对德国媒体的讨厌了，但我确实对此很无能为力，我在网上看了，我还让猴子也看了，猴子同学的反应是：“你们中国人对自己的军力感到很自豪嘛。”于是，我停下视频很认真的对他说：“是的，我们是很自豪的，谁又不会为自己的国家的强大而感到骄傲和自豪呢？你知道鸦片战争麽？你知道那个时候我们中国因为清政府的无能和闭关锁国有多落后？被列强欺负的有多惨麽？中国现在经济和军事都强大了，谁也不敢轻易来侵犯我们了，我们骄傲我们自豪，不行麽，但我们不会因为军事强大就跟某国似的到处发动战争的，放心吧，我们从古到今就不是那样的民族。”

我想说的是，我最近有点紧张，有点期待，有点小焦虑，有点小烦躁，有点小郁闷，有点小累，但我每天都睡的很好，心情很快乐。

住在这么一个国家里，真的说不上是福还是祸，讲几件最近发生的事情吧。

上个星期五，家里刚好没有咖啡豆了，我和猴子周末没有特别事情的时候，都会睡到自然醒，然后一起喝咖啡吃早餐，已成习惯，所以两个人立刻恐慌的冲去家附近的一家超市买咖啡豆，猴子没带钱包出来，我钱包里现金刚好就剩10欧了，但我想，如果买的东西多了，现金不够用银行卡付帐也是一样，俩人就心安理得的选购了咖啡豆以及一些小东西，一算账大概16欧多一点，结果极品的事情发生了，以前一般都是猴子刷卡，所以我从来不知道我的卡在这个超市的收银机上不能用，我当时就有想立刻换银行的心，但气归气，帐还是要付的，于是我就想，那只买咖啡豆好了，我的现金还够，别的反正也不是很必须买，但此时在我们身后排队的一个德国中年妇女说话了：“还差多少，我替你们付吧，我反正也住这附近，等你们什么时候方便再拿给我就是了。”我急忙说不用，可是猴子很大方的说了谢谢，就答应了，于是她就替我们付了钱，然后我们等她结了帐一起从超市走出来，她指给我们看，她住的那条街多少号她的姓，随便我们什么时候方便把钱投她的信箱里就行，然后她就告别我们走了。我连忙找了个最近的提款机取了些现金出来，让猴子赶紧给人家送过去，再好好谢谢人家。这事情就这样就完了，说实话，我心里还是很震动的，她住的地方离我们家隔着两条街呢，以前绝对没有碰面过，绝对的萍水相逢，十几欧虽然不多，可也不算少，这份人与人之间的信任，在城市生活里显得那么的弥足珍贵，我承认我是没有猴子那么厚道的人，我深深的汗颜，德国社会也不是我认为的那么冷冰冰吧，但接下来听闻的事情，就又朝另一个方向发展了。

也是在慕尼黑，就这个周六晚上，城铁S7上，三个十七八岁的青少年向车里的四名13－15岁的男孩女孩索要15欧元，并殴打两名男孩的脸部背部，此时车里有一位50岁的乘客男士出来劝阻，并报警。结果其中两人跟着这名乘客在一站下了车，出于报复动手殴打这名见义勇为的乘客，一直将其打到躺在地上不能动为止。目击者向警方报案后，急救人员将这名乘客送入医院，后因头部重伤而死亡。两名暴力青年也在案发现场附近被逮捕。目前三名年龄都只在17-18岁的嫌疑犯已经被逮捕。据说因为年龄不够，不会受到什么严厉的惩戒，那个英雄就这么白白死掉了。慕尼黑一向以治安好著称，发生这样的事情，大家都很震惊，一向热心助人为乐的猴子同学，看了这新闻之后，摇头叹气说他以后再也不会多管闲事了。德国的法律就是这样的，我和猴子都是嫉恶如仇型滴，我们都认为，一些情节恶劣的罪犯就应该受到严惩，否则正义该如何得到伸张，社会的风气就这么被破坏掉了。但也有一些人有不同意见，比方说伊朗姑娘的老公，记者同志，他就认为每个人都应该得到第二次机会，罪犯也是，靠，猴子就问他，那那些被无辜杀掉的人的第二次机会呢？谁给他们？他就不言语了。记者今年大选准备投绿党，绿党相当反华，没他们的支持，大赖蛤蟆和热B呀之类的人也不会在德国得瑟的那么欢，我就问他为什么选绿党，他说其实他哪个党也不想选，但选票上木有这个选项，他又不甘心因为不选而导致他放弃了自己的权利，于是他投了绿党，因为觉得绿党的一些环保主张很好。他一直对我作为一个中国人是抱着同情态度的，因为没有民主自由，可他就有了么，呵呵，还不是一样，大选不过是政客的游戏罢了。昨天晚上是默克尔和竞争对手施泰因迈尔的电视辩论，猴子和记者这样的德国公民还都认真的从头到尾收看，我就不看，又不是大选结果，辩论输赢能起什么作用。谁当总理，我们的日子还不是一样都得这么过。

总体来说，我谈的不是德国的社会，也不是德国的政治，是德国的寂寞。